...Mi moto alpina derrapante...."

Ahora con la A,

...ma mata alpana darrapanta....;

Muy bien, ahora con la O

...mo moto olpono dorroponto...;

¡¡ Genial !!

Ahora mas difícil ,prueba tu en voz alta sin equivocarte con
la E...

Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo
hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual
imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos,
junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento
Jalapeno, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación
de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla
de sabiduría.

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta
ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido
y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella
que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas
pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo
de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que
hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de
vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las
siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel
de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es
cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda,
untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés
buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la
relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que
llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la manana
en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y manana te tienes que
levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás
roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces
porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica. Por extranas circunstancias de la
vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no
vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al
manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones
nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y
finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la
pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo,
notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de
que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá
que aprovecharlo...

8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás
"Solo en casa".

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda senorita
que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero
no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar
desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo
conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que
hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e
imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la
pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no
perder las buenas costumbres...

11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por
lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por
cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con
la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares
raros, como en clase, un avion o en la sacristía...)

12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de
misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de
un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja de rigor profesional: cuando te pasan una peli
porno, por muy mala que sea (tipo la del poli Diaz) te la magreas por
respeto a los profesionales del genero.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

LUNES
Me he quedado solo en casa.
Mi mujer esta ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas.
Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme y arreglarme, y cuanto en
preparar el desayuno.
También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro,
ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tancomplicado,
cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras.
De postre le serví galletas.
Yo tome un poco de vino y me fume un habano.
No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES
DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta,
así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida
en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente:
hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente.
La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar;
así no perderé tanto tiempo cocinando.
No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas.
!Que engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches.
Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro...
Le he comprado alimento enlatado para mascotas.
Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá...
Si yo tengo que conformarme con comida preparada... el también puede hacerlo..

JUEVES
No mas jugo de naranja.
¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?.
¡ Es inconcebible! De hoy en adelante comprare jugo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas;
después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo;
además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida.
Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta.
El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana.
Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES
No quiero saber nada de jugos de frutas!.
Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena.
Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas.
Le he comprado alimento seco al perro.
Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón.
Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla.
Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara.
!Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!.
He decidido no limpiar mas el suelo de la cocina.
Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SABADO
¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente...hay que vestirse otra vez?.
Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas
También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?..
!Que curioso!, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo.
Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir,rebanar,untar, cocer ni mezclar.
Todas estas cosas me sacan de quicio.
Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa,sin platos, ni cubiertos,manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías.
Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado.
¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa.
Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti,pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA:
El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

DOMINGO
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos.
A los dos se nos hizo la boca agua.
Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro
A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos ,
arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista...El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos
Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor.
He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo

"Besos"

Los abrazos, las caricias, todas estas muestras de cariño nos matan, pero como los besos no hay nada igual. Y no unicamente se trata de una actividad deportiva y sana, porque has de saber que en un beso pones en movimiento 34 musculos faciales y consumen 18 calorias, y ademas de que se activan un buen numero de neuronas......

¡¡ BUENO VAMOS A LO QUE REALMENTE NOS INTERESA!!.

De esquimal

Nada de boquita,aqui la herramienta es la punta de la nariz al rostro de pareja tocando primero la punta de la nariz,y de ahi puedes recorrer suavemente todo su rostro.

De lengüita

Y este seguramente es el mas seguido y delicioso de todos........ El beso es con los labios abiertos, las lenguas se tocan y exploran. Solo recuerda que no se trata de hacerle una limpieza dental a tu pareja......

De Buzo

Es el beso de lengua aun que mas apasionado, mas profundo y mayor duracion..... Ojo: No vayas a asfixiar a tu pareja........

"BESOS DEL ZODIACO"

El signo zodiacal tambien influye en el estilo de besar y de como les gusta ser besados... Averigua sus preferencias

	ARIES La ternura le sale sobrando, lo que esta persona tiene de sobra es energia y fuerza, asi besa. Es en los mas besucones del zodiaco, y no pide permiso, es decir, es lanzadisimo y todo lo hace a gran velocidad. No apto para chicas timidas que desean ser despertadas con un tierno beso del principe azul.
	TAURO Si hay algo que caracteriza a estas personas es su egocentrismo, asi que tambien a la hora del besuqueo suele pensar en si mismo y no en su chica. No es muy emprendedor, es mas bien lento y poco creativo. En este caso, tu tendras que inspirarlo y ensenarle a que te de lo que tu esperas y deseas.
	GEMINIS Aunque la fidelidad y la seriedad no son su fuerte, todo se le perdona porque la verdad es que besa delicioso lo peor del caso es que lo sabe) y le encata esta actividad en la que se muestra jugueton y parlachin.
	CANCER Esta persona es mas bien timida, y tierna y protectora, es casi casi como apapachar a tu oso de peluche. Eso si hazte a la idea de que nunca va a ser un volcan en plena erupcion.
	LEO ¡¡ Agarrate Con esta persona!! la cosa se pone emcionante. Le gusta todo lo inusual, asi que echale creatividad y pasion porque necesitas impresionarlo y luego.... adularlo!!! Solo asi lo haras ronronear como a un minino.
	VIRGO Si hay una persona irracional y poco emocional, aqui la tienes. Asi que con el te tienes que ir paso por paso para que se vaya emocionando, porque tarda en carburar. Seguramente tu tendras que tomar la iniciativa y prenderlo. Pero una vez que agarra confianza... sus besos son de los mas fogosos........
	LIBRA Esta persona se saca un diez, porque sabe perfectamente que es lo que deseas y esperas de el. Las personas timidas e inspiradoras pierden su tiempo con el, ya que busca alguién igual de Perdido que el.
	ESCORPION Dominante, con un toque de machismo, asi son sus besos, fogosos y venenosos como su aguijon. No le gustan las cosas faciles asi que siguele el juego un rato y ponsela dificil, sera todo un reto para el.
	SAGITARIO Esta persona es aventurera, esta dispuesta y ansiosa de probar de todo, asi que el surtido de tipos de besos estara de lujo: desde mordiscos tiernos hasta besos fogosos. Es apasionado y no le falta creatividad.
	CAPRICORNIO Otro mas del grupo de los racionales. Es un conquistador nato, un seductor, aunque no muy exigente ni muy brillante en el besuqueo.
	ACUARIO Le sobra creatividad y le gusta echarla a andar. Es un gran besador, el unico problema es que esta persona es de ojo alegre y considera que no tiene nada de malo tocar por aqui y por alla.
	PISCIS El indecisio y unos cuates, ese es su apodo. Por ello tu tendras que ser la persona de la iniciativa y la que tiene que mostrar el camino, el se dejara llevar y se amoldara a ti y a lo que tu deseas.

La felación

Esta es con diferencia, la tecnica sexual que mas les gusta... algunos consejillos...

UNA BUENA FELACION

La culpa la tiene Freud. ¡Sí señor ¡.

Y como llevamos mas de cien paginas "mareando la perdiz " hablando sobre sexo, Y como todo hay que celebrarlo.

Hoy les hablare de una de las técnicas sexuales, que más les gustan a ustedes, amantísimos "hombre en edad de merecer".

La Felacion.

La mamada.

Siendo el acto sexual en el que la boca, esa boquita maravillosa de ellas, entra en contacto directo con el pene, la polla, para que nos entendamos. Utilizando, asimismo, y al mismo tiempo, otros verbos como el de lamer, chupar, acariciar, morder, succionar y tragar, que son los que acompañaran este acto tan placentero. .

Y como siempre, y viene siendo habitual en mi, haremos una variación al tema principal. Tal como se hace en la música las variaciones a obras musicales.

Variando el tono, de mayor a menor con cualquiera de las notas, el ritmo, y el carácter, sea alegre, desenfadado o jocoso.

Y como los músicos los hacen, pues mira.. ¡Yo también!.

La cosa es que el tema principal no se varíe. Que siempre suene de fondo la misma melodía en esta caso el sonido de "una buena chupada".

La culpa la tiene Freud, que fue el que con sus teorías modificó algunas actitudes sexuales, dándonos a entender que todo venia de la infancia.

Así que, si a ustedes les gusta una buena mamada, no es por casualidad. Nunca ocurre nada por el azar, sino porque lo primero que hicieron después de salir del coño de su madre, fue engancharse a la teta y chupar, y esta fue su primera satisfacción sexual.

Y como los recuerdos quedan grabados en el disco duro de su memoria. Por esta razón tan simple. Ustedes desean a toda costa y por encima de todo que les practiquen una "buena mamadita".

Porque les encanta. Porque les excita.

¡Y... ¡ porque se lo pasan pipa.

En ese binomio que siempre utilizo, veremos como han de hacer ellas, mis queridas alumnas, una buena técnica de mamada, relacionándolo (que, ¿pensaban que no lo haría?) Con las reglas básicas, y de buena educación en los modales en el comer.

En la mesa y en la mamada es donde demostraran ustedes que son unas damas.

Vamos a ver como:

No coma rápido, no va a ganar ningún concurso, para hacer una buena felacion nunca debe tener prisa. Ha de empezar siempre por la punta o glande, lugar más sensible de ellos y lentamente ir circundándolo, para seguir hacia arriba, hacia abajo, hacia el lado, y solo deberá comer rápido cuando sienta que él esta llegando al orgasmo.

Nunca apoye los codos en las rodillas, los codos han de estar libres para manejar con sus manos, el manillar o manubrio (para mis lectores de ibero América), con un movimiento de "sube baja", utilizando la misma técnica de antes: Primero lento para después aumentar progresivamente el ritmo, la velocidad, y el carácter, recuerden lo de las variaciones musicales

No hable con la boca llena.

No es el momento de hablar, todo lo que le haya tenido de decir se lo habrá dicho antes, o bien, si le cansa que su pene este en su boca, haga "un receso"... ¡ ya saben!..., mirada sugerente y alguna obscenidad. En esta caso esta permitido

Si desea toser, hágalo sacándose la polla de la boca.

Si le vienen ganas de estornudar evítelo, apriete su labio superior con el dedo índice, en posición horizontal ¡¡ sí!! Ese con el que se masturba, ¡¡ese mismo... Deje en este caso, su mano que estará dándole masaje el pene y aplique esta técnica. Él cómo estará tan entusiasmado ni lo notara.

Si necesita sonarse, no haga ruido. Por supuesto no eructe. ,después de haber ingerido el semen aunque en algunos países esta permitido. Les recomiendo que no lo hagan.

No se rasque ninguna parte del cuerpo, eso queda ¡¡súper mal, te lo juro por snoopy||

Y puede hacer, que el pene vuelva al estado de morcillona, con lo que usted tendrá que volver a esmerarse para que aquello vuelva a ponerse duro.

Coma siempre con la boca bien abierta. No hay nada más sensual que ver desparecer su polla en la boca suya, pero tenga en cuenta que su garganta es limitada y tiene un tope. Así que si se encuentra una megaplus con que meta dos tercios tiene suficiente.

Coloque la servilleta sobre las rodillas, jamás se la ponga como babero, y al acabar nunca la doble, la servilleta, no se equivoquen... Colóquela a la izquierda antes de levantarse. Usted esta haciendo una buenacomida, así que ¡no me sea mojigata¡

Nunca despedace el pene con los dientes, en ese caso, usted deberá utilizar solo los labios, si utiliza los dientes puede volver a la situación anterior, con lo que todo el esfuerzo que haya realizado hasta aquí, no le servirá de nada... ¡¡ Y chupar bien una buena polla cansa... ¡¡

Beba si quiere al final, pero no sorba, ni sople, que el semen esta calentito perono tanto, no sé esta comiendo una sopa.utilice otro verbo, el de lamer que les encanta.

La mamada sé hace poco a poco, un trocito y para dentro en la boca, no quien hacerlo todo muy deprisa, Recuerde.." mano derecha en el manubrio, la izquierda en los testículos y la boca ya saben donde."¡¡ Es fácil¡¡

Vuelvan a leerlo

"Mano derecha en el manubrio, la izquierda en los testículos y la boca ya saben donde."

Si está en una orgía, empiece por los penes de los extremos siguiendo con los otros, como los cubiertos en un buen restaurante. ¡¡ Nunca se equivocara. ¡¡

Chupese los dedos al final, también puede introducirlos en la boca del "partenaire" y que él los vaya chupando,¡¡ esto les pone a cien¡¡

No se maquille en estos casos, esto ya lo debería haber hecho antes, ahora no es el momento adecuado y le servirá de nada, ya que la vista de él, estará fijada en como usted aplica la técnica, que a estas alturas ¡¡es perfecta. ¡¡

Si siente la necesidad de retocar esos ojos maravillosos que tiene. Haga un alto en el camino y diríjase al lavabo, Ya saben al fondo a la izquierda.

Nunca extienda el dedito meñique al hacer una buena mamada, aunque crea que esto es síntoma de buena educación, él desviara su atención hacia ese meñique que se alza, ¡¡usted, no es una extraterrestre¡¡

Si fuma, hágalo después, utilice un cenicero que, están para eso. No queme la cama.

Lávese los dientes antes y después. Su boca estará fresquita. . Vaya al lavabo, ya sabe fondo a la izquierda.. Pero no utilice palillos, menos se lo ponga detrás de la oreja.

Aumente la respiración el ritmo y la velocidad

Lo esta consiguiendo

Esta llegando

Siiii

Felicidades

Aprendiendo esto aumentara la confianza en si misma y se manejara con mas soltura.

Cómo chupar un pene